?

Log in

No account? Create an account

Тирраризьма-2

В ухе у опера Пашки разрывался истошными воплями наушник, подключенный к спрятанной под курткой рации. Ни спрятавшиеся в кустах сержанты, ни опер Сережа, стёрший все глаза, пытаясь разглядеть через грязнючие стёкла на клестничной клетке подъезда напротив хоть что-нибудь, не понимали, что происходит - принес продавец товар или не принес, передал или не передал, и кого и как теперь хватать, и хватать ли вообще, и суматошно запрашивали инструкций, как будто бы мы сами знали что делать. После секундного зависа Йуный Лёхинц и опер Пашка решили не дергаться, ибо ничего критичного пока что, по крайней мере – на первый взгляд, не случилось, а из подъезда другого выхода, кроме как мимо нас, не было. Двор, если не считать детворы и мамочек с колясками, был пустой. Никаких сопровождающих продавца злодеев с пулеметами подозрительной наружности в окрестностях не проявлялось, и никаких поводов к тому, чтобы начать истерить на тему «нас спалили» и бежать вытаскивать Ганжика из под бандитских пуль – пока что не было. Кое-как успокоив по рации распаниковавшихся ментов, Йуный Лёхинц и опер Пашка остались на бордюрчике, ограничившись просьбой оперу Серёже передвинуться или лучше вообще свалить, нафиг, с точки в подъезде куда-нибудь поближе, ибо нехер там делать, если всё равно ничего не видно.

Но напряжение продолжало висеть в воздухе, потому что было ясно – всё вот-вот произойдет, все вот-вот случится. Это был тот самый момент, ради которого и стоило идти работать в милицию. Вкус этого момента знают охотники, когда после суток блужданий в кустах зачавкает что-то крупное, живое и мохнатое, и рыбаки - когда удилище выгибается в дугу под чем-то многокилограммовым и уходящая в воду леска начинает нарезать круги. Только в отличие от рыбалки, это чувство в разы сильнее - адреналин хлещет вёдрами, и от возбуждения начинает колотить не потому, что страшно, что с тобой что-то случится, а потому что страшно, что всё сорвется и ничего не выгорит. Истину говорю - Господь наш был в глубине души опером, ибо сказал в своё время колеблющимся неофитам : «Забейте вы на эту чушь с рыбалкой, идите со мной и сделаю я вас ловцами человеков, тогда только жизнь и прохаваете». Ну или как-то так. В общем, ментовские носы вытянулись по ветру, ментовские копыта рыли землю на низком старте, и в этот самый момент откуда-то сбоку на всю улицу разнёсся развеселый вопль: «ПАЦАНЫЫЫЫЫ!!!!! А ЧО ВЫ ТУТ СИДИТЕ??? ПАСЁЁЁЁТЕ КОГО-ТО, ЧТО ЛИ????!


«Ну ёёёёёп тваю мааааааааааааать!!!!!» - подумали менты, потому что к ним направлялся, на ходу протягивая лопатообразную пятерню для здоровканья, никто иной, как Костик, лыбящийся до ушей, как будто его нахаляву весь день кормили сметаной.

​В голове у Лёхинза просвистели сцены того, как Костик сейчас клещом вцепится в них с Пашкой с распросами про суть дела, ставшего причиной «засаживания», закатит детские обидки на то, что его, Костика, пацаны не позвали играццо, и задвинет вагон абсолютно дебильных рацпредложений и фантастических домыслов , которые извергнутся вулканом, если только дать Костику почувствовать, что его взяли в дело. Надо сказать, что в тот момент Лёхинз с Пашкой проявляли чудеса оптометрии, потому что , сцуко, это необычайно тяжело – смотреть одним глазом в одну сторону, а другим в другую, и при этом еще и лихорадочно подбирать в уме достаточно сильные матерные выражения, мощи которых хватило бы на то, что бы нежданного коллегу сдуло нахер. И, естественно, именно в этот самый момент дверь подъезда распахнулась и оттуда чуть не под ручку вышли сияющие и полностью довольные жизнью Ганжик и Туловище-продавец. Они прямо лучились счастьем – и ханыга, греющий в кармане пачку меченых бабосов, и уже принявший низкий старт в сторону ближайшего магаза, и особенно Ганжик, держащий в одной руке увесистый пакет, а другой - совершенно непринуждённо приглашающе помахивающий ментам, абсолютно ничего не стесняясь и не заморачиваясь на всякие разные глупости типа заранее обговоренных тайных условных знаков.

​К счастью, тут подгрёб со своей безнадёжной точки опер Серёжа, и опер Пашка успел вдуть ему в ухо, что теперь главное жизненное предназначение его, Серёжи, на данный момент заключается в том, чтобы использовать весь свой какой-никакой, но должностной авторитет замначальника угрозыска на то, чтобы сплавить Костика отсюда куда-нибудь нахер подальше за горизонт. Серёжа всё правильно понял (он вообще был сообразительный). Лёхинз же с опером Пашкой, расходясь по широкой дуге, скорым шагом двинули в сторону Туловища, отсекая его как от спасительных кустов, так и от оживленной улицы, где пациент мог бы развить скорость и за ним пришлось бы гнаться на своих двоих, расталкивая и смеша прохожих. Спасительные кусты вовсе не были спасительными, там сидели на стрёме бычки-сержанты, а по улице похмельное одуловатое Туловище, и у которого, несмотря на возраст в районе тридцатника, с боков свисало дряблое сало, не смогло бы развить необходимую для спасения скорость, так что в любом случае казалось, что шансов у Туловища нету. Вот-вот Лёхинз повиснет у Туловища на одной руке всем своим каким-никаким, но весом, тормозя движение пациента и нагружая ему одну ногу, после чего даже самый развандамистый Вандамм теряет способности к внятному рукопашному бою (а уж о похмельной синятине и говорить нечего), а более крепкий Пашка, заламывая Туловищу руку за спину, уронит его вперед, мордой в асфальт, после чего останется на него только усесться жопой и аккуратненько застегнуть. Как два пальца.


​И вот, когда до Туловища уже оставалось всего-ничего, и Лёхинз с Пашкой, начав схождение, ускорили шаг , готовясь к финальному рывку, из-за угла внезапно вырулил, скрпинув тормозами, наш родной серо-синий ППСовский УАЗик. Дверцы распахнулись и из УАЗика резво десантировались два наших пухлых отделовских сержанта, которые, весело, с улыбочками, отработанным движением подхватили опешившее Туловище под белы рученьки и зашвырнули на заднее сиденье, после чего также резво и с улыбочками запрыгнули в УАЗик и дали по газам. УАЗик скрылся за углом, а охеревшие менты застыли, как в последней сцене «Ревизора».


«ЭЭЭЭЭЭ….» - сказал Лёхинз. «ЫЫЫЫЫЫЫ…..» - сказал Пашка. И оба они сказали: «Нихуя себе!».
Пашка сообразил первый, и стал дёргать свою, спрятанную под курткой, ушатанную ICOM-ку, но единожды начавшись, западло не спешило заканчиваться – жалобно всхрюкнув, рация умерла. Нет, ну а что еще ждать от необслуживающегося с момента покупки аппарата, периодически используемого оперативным составом в качестве орудия ударно-раздробляющего действия, элемента бронезащиты, а также в роли пресс-папье для придавливания газетки, на которой нарезается колбаска во время послеслужебных пьянок в парке на капотах служебных машин? Подбежавший опер Серёжа с круглыми глазами попытался вежливо спросить: «А куда это они его?», на что, естественно, получил ответ маловразумительный, но энергичный. Не, ну а что тут можно еще сказать, если у тебя из-под носа в самый ответственный момент увели жулика?
ППСовский УАЗик не торопясь, вальяжно, катился вниз по улице, увозя подозреваемого в особо злостном терроризме пациента, и ошалевшие менты бросились к своей кабысдохлой «шестёре». Западло было в самом разгаре, так что «шестёра» завелась только с пятого тыка, и время, прошедшее в попытках ее завести, казалось бесконечным. Салон машины наполнился матюгами - густыми, экспрессивными, хотя и однооборазными, и, видимо, именно из-за них машина, прочихавшись, зарокотала, выбросила из трубы клубы дыма, достойные тяжелого авианесущего крейсера «Адмирал Флота Советского Союза Кузнецов», и менты бросились в погоню за ментами. Ганжику, растерянно хлопавшему глазами на крыльце подъезда с мешком тротила в руках, крикнули чтобы чесал в отдел с пешком и постарался не проебать пакет со взрывчаткой, раз уж день сегодня такой, проёбочный…. Рация в машине, кстати, тоже была, но еще ушатаннее, чем оперская ICOM-ка, и, пробиваясь через хрипы , всхлипы и горы мата, было не так просто объяснить по ней дежурному Монтанелли, что у нас тут вообще случилось, тем более, что мы сами этого нихера не понимали.


Догнать ППСников получилось только возле самого отдела, не доезжая метров 50, и, подкатываясь к остановившемуся УАЗику сзади, менты обнаружили, что задняя дверца патрульного пепелаца открывается, и Злостно-Террористическое Туловище преспокойненько из него вылезает, как из обычного такси, и не спеша чапает себе куда угодно, но только не в сторону отдела, как будто так и надо.

Прыжок Пашки и Лёхинза из тормознувшей прямо возле Туловища «шестёры» был прекрасен. Не заморачиваясь на всякие рукопашные премудрости, менты просто впечатали Туловище в асфальт и затоптали, как носороги нежную фиалку. Нежная фиалка, правда была килограммов под сто живого веса, а носорогов шатало ветром от недокорма, но в такие моменты это не важно. Короче говоря, от неожиданности Туловище сдалось в плен без боя, было заплющено, застегнуто, стреножено, тщательно досмотрено (а хер его знает – может, у него Ф-1 в трусах?), подхвачено под руки и затащено в вестибюль отдела, от лишних глаз подальше.

Ментовские меченые бабки оказались у туловища в кармане, и, пока искали, загоняли и ловили понятых, Пашка с Лёхинзом обратились к товарищам сержантам патрульно-постовой службы с закономерным вопросом «Какого хуя?!» и неприкрыто-кровожадными угрозами гомосексуальной направленности. Растерянно хлопая глазками и разводя руками, «серые братья орла нашего дона Рэбы» неумело лепили отмазки от сыпавшихся на них, как из ведра , обвинений в самых тягчайших преступлениях, начиная от соучастия в террористической деятельности и заканчивая зоофилией. При этом больше вопросов вызывал не сам факт появления ППСа в районе проведения операции и выхватывания жулика в самый неподходящий момент, сколько тот факт, что Туловище покинуло ППСовскую машину своими ногами, без наручников и конвоя, и пошло себе неведомо куда. Ибо по первому факту подозрения в том, что наши дубинконосцы с двумя жалкими лычками на погонах вот так реально крышуют торговлю взрывчатыми материалами, не выглядели особо правдоподобно (ибо вот нахера б тогда они его везли к самому отделу?). А вот то, что они отпустили Туловище за бабки – гораздо больше походило на правду, хотя и оставляло незакрытым вопрос – а на хера они тогда вообще задерживали Туловище, если не участвовали в нашей мега-операции?

«На хера задерживали» - выяснилось очень быстро. Туловище, как оказалось, проходило свидетелем по какой-то пьяной бытовухе, где какой-то вообще левый синяк сломал нос то ли собутыльнику, то ли собутыльнице, и у того/той хватило ума вызвать скорую. Что, естественно, родило сообщение в дежурную часть, которое, будучи заКУСПированным, вылилось в уголовное дело по сто двенадцатой статье. Срок по делу подходил к концу, так что Туловище оооо-оченно сильно искал один из наших дознавателей, и развешанные по всему отделу (и в дежурке, и в оружейке, и в вестибюле) ориентировки, на которых безошибочно опознавалось Туловище, составляли нашим ППСникам уверенное алиби. Они просто проезжали мимо, наплевав (а скорее – просто забыв про указание дежурного съебать со Старого Города), и тут старший наряда увидел беззаботно и радостно гуляющее Туловище, которое он знал еще по совместной учебе в местном ПТУ (город-то у нас маленький и ПТУ было – одно). Надеясь на пивной проставон от дознавателя за поимку ключевого свидетеля, старший наряда и решил проявить ненужную инициативу, чуть не стоившую нам серии инфарктов. Подозрение во взяточничестве также отпало – все меченые баксы, переданные Туловищу Ганжиком, до последнего цента, оказались у Туловища на кармане. А высадили его пэпсики из машины исключительно потому, что Туловище ныло, скулило и умоляло отпустить его к находящемуся при смерти папе, ради которого (ага-ага) оно, Туловище, как раз и вышло на улицу, чтобы купить в аптеке лекарств умирающему. Пэпсики были молодые, неискушённые в человеческих пороках, не покрытые заскорузлой коркой цинизма и недоверия, так что старший наряда расчувствовался и отпустил бывшего одногруппника, взяв с того стррррашную клятву обязательно-всенепременно, вот прямо через час добровольно явиться в отдел, вот прямо одна нога тут, другая тоже тут. Развесить ментам по ушам макароны было несложно, тем более, что менты знали, что Туловище разыскивается как свидетель, не более, и режим критики не включили.

Хлопавший глазками старший наряда был настолько перепуган, что Лёхинз с Пашкой плюнули и оставили пэпсиков в покое, обратившись непосредственно к виновнику торжества.
С первого взгляда на Туловище было понятно, что к террористическому ваххабитскому бандподполью он не имеет отношения уже хотя бы потому, что у него очень, очень серьезные проблемы с алкоголем. При этом он еще не до конца вошел в то пике, которое приводит людей в касту «бичей». А именно: футболка, надетая на Туловище, когда-то бывшая серой, почти полностью сменила цвет на бледно-желтый, и ее буквально можно было поставить в угол на попА – она настолько была пропитана гноем, что аж хрустела. Эта малоаппетитная подробность могла означать только одно – Туловище недавно зашило «торпеду», чтоб не бухать, но не выдержало, и скатилось в запой, наплевав на инородное тело в организме. То, что человек с «торпедой» если выпьет – то сразу умрёт – это байка, а вот то, что из него в таких случаях начинает вёдрами хлестать гной – это не все знают. Все это значило, что Туловище бухает настолько, что пришлось обращаться к наркологу, с другой стороны – оно еще не настолько десоциализировалось, чтобы порвать все связи с прежней жизнью. «Торпеда» была вещью недешевой, и значит, кому-то на этом свете было еще не совсем похуй на Туловище, кто-то всё-таки оттащил его к наркологу, оплатил операцию…
Стреноженное Туловище, у которого при понятых были изъяты меченые баксы, было заперто в клетку, а Лёхинз с Пашкой обратились к добежавшему, наконец, до отдела Ганжику, трепетно несущего на вытянутых лапах увесистый полиэтиленовый пакет. С первого взгляда было ясно, что в пакете вовсе никакой не тротил, а вовсе даже аммонал. Сохранившие цилиндрическую форму, а местами даже остатки бумажной обертки аммональные шашки были настолько старые, что большей частью рассыпались в порошок, что, как бы, если и уменьшало их смертоносность, то не особо сильно. Наскоро сфоткав и опечатав печатью нумер два пакет, Лёхинз скомандовал ППСикам поднять Туловище из клетки к ему в кабинет, а опер Пашка с опером Серегой окопались в дежурке и занялись самым важным в оперативной деятельности мероприятием – докладом руководству и составлением сводки на раскрытие.
promo lyohinz june 21, 2013 02:07 21
Buy for 10 tokens
Как и все возросшие в эпоху перестройки и гласности, я до недавней поры был свято был уверен, что Солнце Русской Поэзии, величайший поэт всех времен и народов из числа живших до Бродского, скальд русской интеллигенции и менестрель общечеловеческих ценностей Иосиф Хацкелевич Мандельштам был убит…

Триумфирую

А вот, камраден, с сегодняшнего дня Лехинз официяльно назначен главным технологом бара Матрёшка! Это вам не в Жан-Жаке фуагра на круассаны намазывать! Определенно, на пятом десятке это - жызненный успех!
В небе - Боннэр, в воде -Шестой флот, у аппарата с элитным польским и скотландским уиски - Лехинз!
ГБО! Я требую компенсаций! Гражданские активистки - велкам ту май харт!

Аэропортное.

Адский сюр. Ебаная секта царебожников продолжает топить за присвоении аэропорту Мурманска имени Николая, блять, Второго. Завтра на специально созданном сайтике минимум троекратно голосующие ушибленные монархизмом граждане со всей Необъятной продавят в необъективном голосовании навязанного какими-то федеральными пидарасами Страстотерпца, потому как сила солому ломит. Блять, аэропорт(!) , сука, имени Николая Романова! Меня сейчас вырвет.
Не Папанина. Не Сафонова. Николая, блять,Голштейн-Готторпского, который ни в Мурманске ни разу не был, ни в воздух ни разу не поднимался. Да твою ж мать. Надо,думаю, ещё Североморск в честь Распутина переименовать, великий же мореплаватель был!Целую ночь в Неве подо льдом проплавал, в виде трупа.

Это вам, граждане, наглядная демонстрация того, как мобилизированное ебанутое меньшинство прогибает под себя аморфную массу. Тьфу, блять. Это ж ещё его портретами весь аэропорт увешают, чтоб им всем...А тазиков не поставят. Вот что теперь , летать перестать? Я в своё время и в церковь перестал заходить после того, как его, убогонького, заради гешефтов с РПЦЗшных приходов канонизировали. Теперь и в аэропорт не ходить? И разница-то в 4 тысячи голосов...Причём местные в подавляющем большинстве против - ну сами прикиньте как это звучит: «Аэропорт Города-Героя Мурманск имени Николая Романова». Ничо так? Но местных голосуюших мало. А Москва сказала: «Надо!». И упоротые со всей России, во главе с Няшей, отлично профлэшмобили. Пока левые в соцсетях горделиво заявляли, что вот за имя Сталина они бы точно проголосовали (который в голосовании не участвует) - всякие уебаны типа «православного олигарха» Малофеева уже готовы «за свой счёт» оплатить весь банкет.
Пидарасы. Других, не попадающих под диспозицию ряда статей Уголовного кодекса, эпитетов не имею.

На всякий случай, камраден, кто ещё не - будьте добры. Вдруг господь явит чудо? Завтра до вечера ещё есть время. Можно с телефона. Можно с вконтактика. Можно с инстаграмика. Можно все вместе (да-да, а что, Поклонской можно мухлевать, а нам нет? Идут они на хуй).

https://великиеимена.рф
Мурманск.
За Папанина.
Спасибо.

P.S. Кому захочется поумничать и построить из себя охуенно взрослого и циничного перца, мол, «Лехинз, ну чо ты это, всерьёз что ли интернет голосования какие-то воспринимаешь? Мол, все уже кем надо решено и попилено, и дядя Вова уже указ практически подписал...» Тот идёт нафиг. Нажми, сцука, на кнопку. Сделай хотя бы это. Потом умничай.
Три украинских лоханки, из которых две - свежесляпанные на коленке за мелкий прайс хайтек-стелс-корыта для плавания в пруду малым ходом в безветренную погоду, с вооружением, как у БТРа, бронированием, как у БТРа и мореходностью, как у БТРа. Третьей лоханкой был портовый буксир, 1974 года постройки, один раз уже взятый в плен Россией, но потом, зачем-то, возвращенный, из вооружения имеющий два кулемёту, козацьку хоробрість и привязанные к бортам покрышки - зброю гідності.  Вся эта грозная армада, на всех парусах и веслах двинулась в Азовское море, имея две важнейшие боевые задачи: 1) потроллить кацапов; 2) добыть ордена и звания как йуным, свежевылупившимся капитанам, так и их более старшим, мудрым и дебелым адмиралам, окопавшимся на берегу, за совершение такого храброго подвига, как проход под построенным кацапами мостом. До этого два ржавых корыта с разрешения кацапов и под руководством кацапских лоцманов под мостом кое-как пробрались, не потеряв при этом ни одного корабля корыта, и их капитаны стали национальными героями, рассказывая о том, как отважно и дерзко они говорили по рации с кацапскими пограничниками. Национальными героями хотят быть только лишь все, поэтому в штабе ВМСУ, от большого ума, решили запустить вторую серию. Разумеется, вторая серия должна быть более наглой, нежели первая, чтобы не скатиться в боян и не снижать накала, и командование операцией решило вообще ничего не говорить клятiм кацапам, а просто пройти, как к себе домой, посрамив мокшу, и потом уже из Бердянска крутить им фиги.

Почему-то у кацапов на это мероприятие оказалась другая точка зрения. Одни говорят, что им не понравились гвалт и фанфары, которые начались после победоносного для Украины ПроходаПодМостом № 1. Другие говорят, что на фанфары им было похер, но вот в принципе не нравилось увеличение количества склонных к пиратству и худо-бедно, но вооруженных шумеров,  на своих бронешхунах, в  непосредственной близи от своих торговых путей. Не важно. Кацапские погранцы,кляті чекісти , играя желваками на квадратных челюстях, просто не пустили Козацкi Човны под мост. А чтобы избавить шумеров от иллюзий - притащили какой-то ржавый танкер и посадили его на мель, перегородив проход и туды, и сюды. Затем, поскольку Воины Света не торопились убираться восвояси,  мордовско-ордынские пограничные корабли (в три раза больше и в два раза лучше вооруженные) начали кружить вокруг козацких човнов, но не преуспели, потому как юркие шумеры тоже кружили вокруг них, хер знает зачем. В общем, все они так  кружились, кружились, и докружились до того, что пограничный корабль ФСБ России "Дон" боднул, со всей дури, украинский буксир, и обоим мало не показалось. Шумеры, естесственно, радостно завизжали на весь мир, возгласив перемогу и сообщив, что "Дон" вот-вот уже практически совсем затонул, и только чудо держит его на плаву.

После чего кто-то с большими звездами на российском берегу хмуро сдвинул брови, и кружения быстро прекратились. В воздухе прошлась пара СУшек, уничтожив украинские мрии про возможность применения своих пукалок,  а мордовские пограничники, не переставая быть вежливыми, перестали быть улыбчивыми.  "Артиллерийский бронекатер " "Бердянск" схлопотал чем-то внушительным, после чего отримав сразу 6-х раненых на 5 штатных членов экипажа, и его командир огласил морские дали истошным жалобным визгом. О цэ, дывiтесь, камраден.

Особливо на 1:08 мне понравилось.

Артиллерийский бронекатер "Никополь" сразу потерял интерес к происходящему,и вместе с буксиром быстренько-быстренько сдался, от греха подальше, морским пограничным орыднским спецназерам, которые ловко высадились на украинские лоханки и  поставили храбрых морских козаков в не очень удобную позу, мало сочетающуюся с гiдностью. В общем, всех их сейчас на буксире волокут в Севастополь, где, как мы подозреваем,наругают, составят протокол и отпустят. А может, и нет. Может, выпорют. Чтоб неповадно было.Все равно проблему украинского пиратства как-то надо решать, и даже прикормленному мною в подъезде бродячему котику понятно, что не дав шумерам по зубам, ее не решить.  Пусть лучше мировое сообщество воет и накладывает на нас санкции из-за сидящих в тюрьме украинских военно-морских пиратов, чем воет и накладывает санкции просто так. Ну да это не нам решать, бог бы с ними.

Интересно другое. Голос на ролике выше - это Роман Мокряк, командр катера "Бердянск". Вот он гордиццо своей бронешаландой полною фекалий.  В 14-м году Рома в Севастополе, будучи курсантом ЧВММУ, талантливо спел "щевневмерлу" в тот момент, когда его однокурсники, крутя при виде этого зрелища пальцем у виска, принимали российскую присягу. Нэзалэжна этот подвиг оценила и назначила его командиром супер-пупер бронекатера (с вооружением и мореходностью как у БТРа, но шо маемо, то маемо).  В 16-м году он сначала бодро рассказывал журналистам про тактику "волчьей стаи" и "москитного флота", а потом совершил перемогу, подплыв к российскому кораблю и показав ему дулю, отчего тот, конечно же, испугался и убежал.
"Москитный флот - это быстро, красиво и опасно. Когда "Волчья стая" будет атаковать, российский корабль будет не в состоянии одновременно держать на мушке шесть, пять или даже четыре цели. А это означает, что по крайней мере один из этих бронированных "волчат" достанет противника."- говорили они. "Так что, теперь увидим, кто кого" - говорили они.

Ну вот, увидели.

Ниудержуся

/запевает/

Мохнатый тень. На душистый. Хрень. Гидра серая. В камыши.

Подтягиваем, альткамераден, подтягиваем!

Это субж, если чо.
https://www.facebook.com/100004265881316/posts/1202800076538844/

Очередной дыбрчик.

Сижу на совещании по капстрою. Никого не трогаю, починяю примус. Боссы начинают ругаться на тему того, что в диспетчерской установили модерновую пожарную сигнализацию, но когда она внезапно начала пищать, вопить и орать без каких-либо видимых причин, то выяснилось, что никто из персонала не знает, как ее отключить, поэтому не самый умный, но самый решительный работник просто выдрал, к хуям, кабели, разворотив с мясом всю коробку, после чего все продолжили пить цяй, как заправские хунхузы. И все это выяснилось за полчаса до прихода на объект инспекторов Ростехнадзора, которые уже месяц дрючат боссов приемкой объекта и предписаниями на десятки пунктов. А тут такое. Ситуацию удалось спасти, но у капстроевцев от переживаний чуть яйца не поседели.

И вот, значит, в процессе ругани капстроевцев с производственниками все вдруг решают узнать, а что по этому вопросу думают безопасники,и тут Лёхинза пробирает взобраться на бгоневичок и толкнуть короткую, но пассионарную речь, в которой звучат такие термины, как "саботаж" и "вредительство", закономерно перетекшие в разоблачение врагов народа, и логично заканчивающуюся тирадой про то, что, дескать, "...в старые добрые времена!!!!  при товарище Сталине!!!!  вот таких вот раздолбаев!!! да за такие вот подвиги!!! отправили бы куда-нибудь в Заполярье!!!! На рудники!!!!".

И только потом до Лёхинза доходит, что он, как и все присутствующие, УЖЕ находится в Заполярье. На руднике. И кругом колючая проволока и охрана на вышках.

Сцуко.  

Tags:

Не совсем про Керчь

Не знаю, то ли это я, по старости своей, выпал из такутикульно-самооборонного поля, перестал захаживать на ганзу и угорать с граждан, вожделеющих Настоящий Пекаль…То ли сама по себе тема ганзлигалайза как-то притухла в последнее время вследствие очевидной бесперспективности прогнуть государство в этом направлении, не знаю. Но что-то так казалось, что вроде как короткостволисты дэшку угомонились в последние годы.

Но тут случилась Керчь и всё заверте…
Словно биомасса из старого фильма про тернии и звезды, внезапно вскипел и расползся по соцсеточкам безмозглый эльфийский бред различной степени инфантильности, грязными волнами комментариев расходясь от публикаций про расстрел колледжа... И про поголовное вооружение граждан как обязательное условие для получения права голоса. И про «вооруженные патрули старшеклассников». И откровенно спизженные у мудака Никонова «жызненна феласофские» рассуждения про оружие как лимфацит и скорость его доставки к больной клетке. И грёбаные детские мечтания про то, как бы вот данный конкретный выбирающийся из офиса раз в месяц на страйкбол пухленький хомяк (или наоборот, прокачанный кроссфитом и IPSC тактикульный Белый Воен Фбалаклаве) враз пресёк бы кровавую расправу над детьми, если бы его не сдерживало Преступное Государство.
Оказывается – не кончилось. Поэтому обозначу свою позицию в принципе.

Да, оружие – это хорошо. И да , короткоствольное – тоже.
Да, я люблю оружие, и да – оно у меня есть.


Да, я был бы совершенно не против заиметь легальный короткоствол, и да – меня ничего, кроме жабы, не удерживает от того, чтобы заиметь короткоствол нелегальный.

Нет, я не считаю вооруженность обязательным признаком мужчины и гражданина. Мужчину и гражданина делают совсем другие вещи, нежели стреляющая железка. Фразу про «отличие свободного человека от раба в том, что у раба нет оружия» - придумали наёмные рабы, с 9 до 18 пять раз в неделю сливающие свою жизнь хозяину за зряплатку + подачку, и трясущиеся мелкой дрожью, когда начальник произносит фразу «сокращение штатов». А также мелкие, но частные лабазники, которых хоть со стволом, хоть без ствола ставит раком хоть жирный инспектор ГИБДД, хоть сухопарые тетки из налоговой. Что эти люди могут знать о свободе?

Да, тезис про «государство не вооружает народ, потому что боится, что его свергнут» - грёбаный детский бред. Государство Российское вполне себе разрешает гражданам России свободно покупать снайперские винтовки и карабины, так с какого перепугу оно должно бояться ваших сраных пистолетиков?
Нет, я не считаю русский народ скотами, но мне не хотелось бы, чтобы вокруг меня все были вооружены. Хотя бы потому, что милые добрые русские люди любят синячить водку до состояния полного оскотинивания, и в состоянии посинения частенько любят с пьяных глаз выяснять, кто их тут, блять, не уважает. Мне не хотелось бы, чтобы какое-нибудь пьяное животное, залив глаза, наводило свои порядки, тряся пистолетом. Мне также совершенно не хочется присутствовать при том, как Трезвый, Вооруженный Легальным Короткостволом, Гражданин будет приводить в чувство Пьяное, Вооруженное Легальным Короткостволом Быдло, простреливая ему ногу/голову. Ну б его нахуй, такое гражданское самосознание.

Да, неадекваты могут также начудить и с легальным длинностволом, как это и случилось в Керчи. Но в Керчи была заранее спланированная акция. Чувак тщательно готовился, потому что кукушка у него слетела уже давно и капитально. Тогда как обычная водка вполне себе способна за паршивых полчаса превратить нормального русского мужика, кормильца семьи и более-менее честного работягу, балагура и душу компаний , мастера шашлыков и ловли окуней в Окончательно Охуевшее Жывотное. И для всех лучше было бы, чтобы в момент обращения человека в зомби у него не было с собой ствола на постоянном ношении, хоть на скрытом, хоть на открытом.

Да, в свое время, мне приходилось несколько раз приводить в чувство падших сограждан, допившихся до состояния агрессивной невменяемости. Сколько раз точно – не помню, навскидку вот сейчас вспомнилось три случая, когда приходилось отбирать у Охуевшего Жывотного пиковину и бить ему рыло. И еще один случай – с топором, с которым Жывотное гоняло по общажному коридору сначала сожительницу, а затем всех подряд. Если бы у Жывотного вместо топора был ствол – вместо обычного пьяного дебоша был бы полный коридор убитых и раненых и честно признаюсь - ну б его нахуй, такие танцы. Я б съебался подальше, пусть он валит кого хочет, независимо от того, было бы у меня с собой Гражданское Оружие или нет.

Да, довод про «вот машины убивают людей больше, чем стволы, так что теперь, машины запрещать?» - даже не гребаная софистика, а гребаный стыд, потому что машины не сделаны специально для убийства людей, а оружие сделано специально для убийства людей. И да, если ограничить количество машин в обществе – дорожно-транспортных трупов станет пропорционально меньше.

НУ И ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ.
Самая большая проблема лигалайза в том, что увеличение в обществе количества легальных стволов НЕМИНУЕМО влечёт за собой увеличение в обществе количества нелегальных стволов. Просто потому, что легальные стволы владельцами тупо проёбываются и легальные стволы у владельцев тупо воруются. Это неизбежно. С этим ничего нельзя поделать, потому что терять и воровать будут всегда, какие правила не придумывай. Практически все нелегальные стволы когда-то, в недалеком прошлом, были легальными.

Так что хорошо, когда легальный короткоствол есть. Но хорошо только если он: 1) есть только у меня; 2) мне можно из него стрелять в кого угодно и мне за это ничего не будет.

Короче говоря - хорошо жить в стране розовых поней.

Oct. 22nd, 2018

Я вот одного не могу понять.
470 метров под землёй. Голый камень. Вода и мачмола.Руда, бетон и железо. Немножко рельсов и кабелей. Ну, фонари ещё. И все. До поверхности пол-километра гранита. Это если напрямую, через стволы. По спускам и горизонтам - черт-те сколько.
ТАК ЧТО ТОГДА ЗДЕСЬ ДЕЛАЮТ КРЫСЫ????
Что они тут жрут? Версию «людей» - откидываем. Версию «на помойках шарятся» - тоже, потому как за ту пару пирожков и мисочку с борщом, кои составляют скудный обед и единственную радость заполярного гномика в рабочий полдень, нормальный горнорабочий ту крысу сам зубами загрызет. Так что ж они там жрут тогда? И ведь здоровые, сцуко. Не фига не голодают.
Абсолютно инфернальные твари.

Tags:

Дуэльное

Вот прямо с ума все посходили, что на мордокниге, что на фконтике вся лента засрана обсуждениями того, как храбрый генерал (а по совместительству - председатель президиума Российской Национальной Федерации Ояма Киокушинкай каратэ-до), в своё время не напрягаясь схарчивший в один присест четверть силовых структур страны, «вызывает на дуэль» на кулачках чувака, которого вменяемые люди иначе как «Сисяндр» не называют. На бой кровавый, святой и правый, дадада.
Честно скажу - мы удручились. Скривило нас тут от всех этих псевдодворянских понтов на камеру, как ежели б мы обкушались недозрелыми лимонами. И бог бы с ним, откуда все эти булкохрустящие замашки взялись у уроженца города, блин, Сасово Рязанской области, бывшего слесаря завода АЗЛК… И бог бы с ним, что разговоры про честь для кагэбэшника, в 91-м году бодигардствующего то Ельцина на танке, то Собчака в Смольном, то разную прочую мразь – по нашему скромному мнению, просто неуместны. И дело даже не в аляповатых позументах и пиночетовской фуражке, которую пан генерал, директор Росгвардии, не соизволил снять, восседая: а) в помещении; б) за столом. И уж точно дело не в забытых дуэльных кодексах, на которые отдельные камрады ссылаются, мол, не по чину генералу с блоггером, а также делают фривольные предположения о секретном воинском (или, скорее – специальном) звании Навальнера. Это все бред хотя бы уже потому, что в свое время неправоспособными к дуэли являлись лица, «опозоренные в общественном мнении», а у Навального еще судимость за хищение не погашена. С такими лицами просто не имело смысла выяснять с риском для жизни вопросы чести, потому как и так всем ясно, что воры и мерзавцы о чести не имеют никакого представления.
​Но на самом деле, разумеется, речь не идет ни о какой дуэли или, как выразился мессир Золотов, «сатисфакции». Речь идет о мордобое. Господин генерал обиделся, что его назвали вором и выразил желание набить морду. Ну так, блять, взял бы и набил! Безо всяких там экивоков и лошадиных понтов, если уж на то пошло. Дал бы команду подчиненным доставить к нему под белы рученьки Навального, и перед камерой настучал бы ему в ебало. Чтоб ему за это было? Да ничего. Административный штраф (побои сейчас, напомню, декриминализированы). И если б он это сделал, а потом понес за это административную ответственность - вот это был бы поступок. Вот, например, в 2013-м году другой бывший подполковник КГБ - Александр Лебедев (89 место в списке Форбс, более 1,1 миллиарда убитых енотов в загашнике, «Новая Газета» и «Национальный резервный банк») прямо в студии НТВ, в самом что ни на есть прямом эфире, настучал в рыло бывшему ВДВшнику и миллиардеру Сергею Полонскому и потом получил приговор в 130 часов общественных работ. И демонстративно отбыл его, подметая улицы и плотничая в детском садике. Это было красиво, не отнять. А тут? Ну ясно же, что ни на какой там «ринг или татами» никакой Навальный биться не выйдет, ровно так же, как и не выйдет туда и сам Золотов, если его вдруг вызовет на бой какой-нибудь поклонник Навального с титулом в тяжелом весе по чему-нибудь рукомашному.
​И зачем вообще было записывать ролик, весь смысл которого сводится к тому, что, мол, «я оправдываться не собираюсь, вместо этого я сделаю из вас отбивную»? Чтобы сказать, что не собираешься оправдываться? Так не оправдывайся, блять, и всё! Или оправдывайся, раз уж вылез на экран. Вас, господин генерал, обвинили в самом подлейшем воровстве, которое только можно придумать – воровстве продуктов из солдатского котла. Хуже – только детские садики поджигать. После таких обвинений, если оставалась хоть тень подозрения, что они небеспочвенны, офицер должен немедленно застрелиться из табельного пистолета, не дожидаясь не то что приговора, а даже начала прокурорской проверки. Хотя лично знаю одного полковника (кстати тоже из внутренних войск), в свое время погоревшего на тушёнке и в настоящее время вполне себе упитанного. Или же офицер должен отмыться, показав всю нелепость этих обвинений, а уже потом бить-колоть-стрелять обидчика. И что вы ответили? Почему капуста по 46 рублей? Нет. Вместо этого – что-то невнятное про покойного Березовского и всякая другая ересь. А ведь возможно, что капуста и должна быть по 46 рублей, не исключаю. Все-таки, товар, во-первых, сезонный, его хранить надо. Во-вторых, в эту цену могут входить транспортные расходы – все таки у нас Росгвардия не только в центре Москвы квартируется, а по всяким тундрам, куда на семи собаках не доехать, тоже... Но мы этого не услышали. Что Навальному было и надо, потому что в следующем ролике, уверен, он просто высмеет задиру-генерала с его «сатисфакцией», а затем покажет, что свою пятисотметровую квартиру генерал купил не в период «занятия бизнесом» с 1996 по 2000 в качестве торпеды у какой-то смутной питерской братвы, а раньше или позже, когда был под погонами, и сделает раскладку по рыночной стоимости квартиры, размере денежного довольствия и сотнях лет, потребных на покупку такой квартиры с зарплаты. И будет довольно убедителен.
Устроили тут «Игру престолов». «Я требую суда поединком!», блять….
А, пофиг… Чума, чума на оба ваших дома!